叙秋随笔

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“无论多么美好的体验，都会成为过去；无论多么深切的悲哀，也会落在昨天。一如时光的流逝，毫不留情。生命就像一个疗伤的过程，我们受伤痊愈，再受伤再痊愈。每一次的痊愈，都是为了迎接下一次的悲伤。或许总要彻彻底底的绝望一次，才能重新活一次。 ”

#致谢#

Jan 1, 2026

一些想说的话。谢谢你们在我今年最黑暗的时候陪着我，认真听我讲完自己所发生的一切，在我最消极的时候鼓励我、支持我，虽然我们现在已经没什么交流了，还是希望你们能够健康快乐。谢谢你今天卡点向我说的第一句新年快乐，虽然我表现得比较平淡，但内心还是有惊喜到。在北京这段时间一直庆幸你也在，有很多时刻可以跟你聊聊天放松一下。谢谢你陪我走过整个高中和大学的七年时光，你见证了我是如何混沌自卑犹豫中走出来的。很庆幸你一直陪在我身边，也很珍惜现在每一次能和你见面的机会。谢谢你这几年始终如一向我发消息祝我新年快乐。跟你一起出国旅行是我今年最期待的一件事。天南海北，只要是你，去哪都行。谢谢你们向我倾诉，请相信付出总会有回报，在秋冬播下的种会在春夏季节丰收。无论什么时候，如果有困难，我愿意给予力所能及的帮助。谢谢你在高考后每年都为我发祝福，虽然我不知道是不是群发的，很久没联系了，祝一切都好。谢谢你们专业负责的指导。我没有天赋，谢谢你们带我一步一步踏实走过每一程的学习。有你们带我的时候，我从来没有羡慕过其他学生。谢谢你们无条件的爱与付出，培养出我独立健全的人格。你们是最好的父母之前，是最好的自己。谢谢一直不放弃坚持努力的自己。很多撑不下去的时刻，都已经过来了。新的一年带着幸运和努力，坚定地走下去吧。

#序秋#

Dec 28, 2025

年底了，聊聊序秋。我的本名来得很随意。我妈妈生下我后，我爸一直想不出叫什么好，过几天就随便想了个心怡。去年，一个偶然的想法，我给自己起了个叙秋。最初我很喜欢。但伴随着这个名字，我经历的却多是低潮，比如人际关系变化、家人生病，以及持续的自我消耗。可能有些时候，越执着于好的寓意，就越容易事与愿违。今年上半年我就没用这名字了，改成续秋吧我想，再续再秋。那段时间，我把几乎所有时间精力都投入到了保研中，越到后期越发觉得自己很麻木。保研的过程，可能它对于rank1/2来说是一场国内高校师友交流体验的旅程，但对于我这种rank10来说就是一片投入递增、反馈递减导致无限内耗的深渊。我这样不看重成绩的人，也会在那段时间责怪自己，为什么不更功利一点拿到更高的分数。当然我很快也调整过来了，明白这只是人生的很小一部分，但不可否认的是它彻底打碎了我对高校保研的幻想，应了那句“体验过就再也不想体验了”。所以这段时间我是非常麻木黯淡的，我有时候每天在图书馆也没有做什么实事，就是反复写那些仅有万分之一通过率的夏令营报名表，太痛苦了。于是武大就这样被我等来了。甚至结束后还有同学来问我为什么没选择武大，不是的，是人家没有选择我。哈哈，都过去了。所以觉得续秋也差点意思，如果是这样重复消耗，那续的意义是什么呢。今年最后，在申请新办网站的时候，填办版网站的名称，输入法突然显示序秋。序秋，序章。如果此前并不顺利，不如从头再来。我的网站最开始并非打算公开，是后来写了课程作业那篇后才决定分享出来。也挺好，就这样发出来，给一些想了解我的人一点走捷径的方式，哈哈哈。叙秋，续秋，序秋。三个读音相同的名字，对应着三个阶段的我。至于我是什么时候开始变化的呢，可能是改名前，可能是改名的时候，不管怎样，我就是变了。曾经的我，怯懦内耗、犹豫从众，渴求被他人认可。现在的我变成什么样了呢，我不知道，我感受到的，是他人会突然对我说“mxy怎么变这样了”。太好了，没有遵循你的意愿活着。我的人生，应该走怎样的路，由我自己决定。这些现实的经历带给我最多的是平静、敬畏与谦卑：

“敬畏改变了我的姿态，使我谦卑下来，开始更加能接受和承认，自己是一个脆弱的无法忽略环境的普通人。有所向往，愿意付出，能够等待，也需要保护。怀着敬畏的心，去看待并度过当下的生活。”

最后，送给看到这里的你我：没有人可以夺走我内心的平静，除非我自己愿意拱手相让。没有人可以定义我的价值，除非我认同了他的标尺。

#再见，北京#

Dec 20, 2025

还记得刚来北京时对这个城市印象并不好。当时自己心态很焦虑，加上外部竞争压力很大，又要整实习面试入职租房一系列的事情，总之一个人就这么毛毛躁躁地来了北京。想着后面保研就回去吧，或者去南方，也待不了太久。是北京留住了我。上班的工位从实验室搬到旧工区再到新的落地窗旁边，不难沟通的老板，节假日的员工福利，效率还行的出差申请和报销流程，我明显感觉到自己在这段实习中的状态是非常平和愉悦的，生活方面，夏天的话下班去颐和园刚好可以追上落日，周末就和朋友约上去哪个公园放松，热门景点约到哪个去哪个，北京人民也很热情友好，冬天的话由于供暖室内特别暖和，初雪、火锅、电影，好像一切温暖都涌了上来，这是在来北京之前我几乎不会预想到的。这半年我从首都出发去了广州、长春、武汉、上海、日本、香港，唯独没有回家的念头。我想再待一下，待久一点。时间不停，只看当下，美好的体验也停在了过去。今天提交离职申请的时候很恍惚，就这样决定主动结束离职了。走到第三极楼下，大风迎面吹过，眼睛突然感到很涩，什么东西夺眶而出。我想那是我这几个月在京的印记和勋章。选择来到北京，我不曾后悔过。如果让我重新选一次，我还是会毫不犹豫地接下offer只身前往。我相信我们会以另一种方式再见，或早或晚。这不是被动选择，不是逃离，是一场独属于我的盛大的撤退。因为我想拥有另一种可能。再见，北京。

#我眼中的北京#

Dec 12, 2025

“漫天大雪，铜锅涮肉”。卡点下班的周五，坐一个多小时地铁从海淀到朝阳，就为了这一口铜锅涮肉。吃到10点过，又出门玩了一会雪，玩到地铁停了打车回家，不要太幸福。这是我眼中的北京，我眼中鲜活、生动的北京。尽管持续零下的气温，尽管工作总有辞职的意愿，尽管要求定期支付高额的房租，我还是愿意来到北京，在这生活。在上海我很多时候是一个人，在北京我也是，不过这次好像不一样。这座城市中有人和我一起分享快乐，我记得、我珍惜。冬天来了。这个冬天同样地我也不再期待夏天，但这个冬天会是真的特别的冬天吗，我希望是。

#最平常的一天#

Nov 27, 2025

在我21岁最平常的一天，我决定想老板请假，暂时告别北京，一个人飞往大阪与朋友汇合。今天真的太高兴了太喜悦了，让我恍惚上次这样畅快地毫无压力地玩是什么时候，我想不起来了。到底是怎样光明的远大前程，值得把四季都错过。今年我错过了春夏秋，如果把冬天也一并浪费，这一年岂不是白费。今晚送朋友去演唱会后，我就独自坐地铁到市区散步，我不愿错过与这个新世界接触的每一秒，每一个独特的画面我都用力记住，这是我眼下的大阪。我连着走了两三公里，碰到好奇的店就进去逛逛，看到好看的巷子就拐进去绕点路，也花钱体验了下当地年轻人的兴趣爱好。逛得累了兴致来了，突然很想喝酒，我已经大半年没喝过酒了。随便找了个居酒屋坐下，点了杯轻啤也点几份小吃。异国他乡的夜晚，热闹的酒馆氛围，我大概是唯一一个中国人吧，我不孤独，我好幸福。人生能有多少这样自由的时刻，人生又有多少能说走就走自己做主的时刻，今天我花点小钱满足自己这样寻常的想法，我特别知足，我有点爱上自己了。人不止发烧才会说胡话，喝酒会说更多胡话。今天就允许我说点幸福的胡话吧。可能人一生的既定轨迹本身是苦涩的，所以人们创造出了一些与其对冲的力量，比如旅行、比如演唱会、音乐节。这样在短时间内付出大量精力财力物力、投入产出比完全不平衡的事件竟然永远有人甘之如饴。世界需要这样的力量，需要这样重新赋予人前进与期待的力量。太美好了。

#一些胡话#

Nov 23, 2025

好了我已经从高烧变成低烧了。中间药效没来的时候我都在想高烧不退会不会变成弱智。真不是我作息差，今晚迷迷糊糊一阵一阵的，每次都是十几分钟就醒了。我太热了，根本睡不着，还全身痛牙痛骨头痛脊椎痛，哪哪都痛。现在稍微降了点也清醒了，聊聊我这一年。

这一年无论是出来实习还是在学校上课，可能深层次的目的不一定是这样，但对外我都将自己包装成很勇敢很坚韧的独立女性。这导致了什么现象，跟我交往不深的人觉得我很优秀甚至崇拜我，走近过我的人知道我的内核，或者说了解过曾经的我，看着那些内容笑两下也不评价好与坏，反正我没感受到有多好。我怎么评价自己我不好说，但有一部分的我真的烂透了。我根本没有很勇敢，是家里给我支持让我有去北上广的资本，自己的工资不值一提还想着成天画大饼，幻想一些成功的时刻。实际呢，现实很骨感。

我也没有很坚韧。回顾这一年我受的打击确实不少。成长呢，没有看到。我总是强调自己变了而这就是事情的本质。21岁的我，我认为和20岁时没有很大变化，倒是多了很多负面的东西。明确我所传递的信息和实际的我是两个完全不同甚至是背道而驰的存在。我还发着烧呢可能说了些胡话，但这也是我在某段时间、或者做了某些决定后产生过的想法。与任何人无关。

Dec 1, 2025 看到马原书上的观点，希望每次消极后都来看看这一段： “事物的发展是通过其内在矛盾运动以自我否定的方式而实现的。只有经过否定，旧事物才能向新事物转变。辩证否定的实质是“扬弃”，即新事物对旧事物既批判又继承，既克服其消极因素又保留其积极因素。事物的辩证否定是经历事物自身发展的两次否定、三个阶段，即“肯定—否定—否定之否定”的有规律的过程。每一次否定都是质变，都把事物推进到新阶段；每一个周期都是开放的，前一个周期的终点是下一个周期的起点，不存在不被否定的终点。”

#暖阳#

Nov 21, 2025

很难想象在成都以稀有著称的晴天，在北京可以天天看到。每天早晨阳光渗进我的窗帘、洒在理想办公楼的落地窗下、沿路公交看到阳光透过树木的缝隙，每天就算要上班心里也是暖洋洋的。一想到这个冬天都是这样的好日子也是一种希望。

#nbcs#

Oct 18, 2025

我也不知道为啥我自带流量体质。可能一直就是别人口中judge的对象吧，无论动机是正面还是负面。nbcs 我更不care.你是什么对我影响很大的人吗，如果是我会反思，如果不是就该你反思为什么把时间浪费在我这了。

Dec 8, 2025 这么说吧，我知道自己是容易引发别人议论的对象，从小到大。这些评价小部分是正面的，很大一部分是负面的。这么多年我也学会了怎么看待他人的评价、如何与偏见相处。一定程度上他人的偏见也滋生了我的一些不寻常的主见和想法。我没那么好，也没那么坏。“知人不必言尽”。你真心对我，我也真心以待。人活着就是开心，什么其他人其他事不重要、不在乎、不理会。

#无法控制过去#

Sep 25, 2025

21岁，错过和道别，或许正是最好的礼物。

我从不执着于后悔，我自知当前路径下我的学历加成效果是一种~~边际递减~~（个人观点，辩证看待），如果让我进入银行券商，收获的东西或许还不及当下。我始终不明白怎么能用三年前这么好的成绩和三年的努力去换一个985调档分数线的专业，更何况靠这个专业吃饭。

我一个女生，更应走向广阔的天地，更应拓展自己的眼界。既定的路径，已无法承载我的追求。我就是凡夫俗子，我要挣钱，我想活得好，我要以技术立身，我要我身边的人过上更好的生活。

我相信命运，命运指引我向何处，我便前往。

年轻，有资格，有底气，错哪了。我才二十岁，不应沉沦，我要挣扎要奔跑。我渴望的，就竭力争取；而无法得到的，无关紧要。这是属于我的人生，旁人如何评判并不重要。我所追求的，终是成为我自己。

我不再停留于仅本校可见的理学金融，我要成为真正依靠技术、运用技术的工科生。跨保的道路，其间因非物理类金融背景而遭遇的偏见与质疑，只有我自己清楚，我也不会忘记。

好啦，一些选择我错过了，一些经历我也道别。自此，金融不再属于我的故事；而人工智能的一切，我都有能力和热情充分感受体会。

东隅已逝，桑榆非晚。穷途末路，势如破竹。我要投身更广阔的天地，汲取更多切身实际的知识与技术。

无法控制过去，但未来掌握在我手中。

Dec 1, 2025 理性看待。无可否认在没有意外的情况下，3年后我的毕业身份就是“双非工科女硕士”，我接受。但我不希望谁看了这篇就突然决定什么，更加直白点说就是：单单因为看了我的经历就决定转专业读双非的，好像没有脑子。理性看待。

#分岔口的起点#

Jul 20, 2025

21岁，分岔口的起点。

一直以为长大会很慢，直到发现“奔三”这个词已经可以安在我身上。 20岁的我，最大的特质是勇敢，夸张一点是自以为是的执拗。做选择时自信过头，认定的路不肯回头，非得撞得头破血流才承认不对。现实从不吝啬教训，有时一击就够让我明白，人终归是渺小的。

我听说雍和宫的祈愿很灵。今年去雍和宫祈愿，最大的愿望是家人平安，一生顺遂。当平安已经成为一种条件，也就没资格肆意冒险。人们面对变故的方式，不是更勇敢，是更谨慎。现实没有彻底打垮我，只是提醒我——该清醒，该敬畏，该感恩。

这段时间我常常在想，过去十几年，我们大多数人的目标都是重叠的：考出好成绩，进理想的学校。但越往后走，每个人的轨迹就开始悄悄分叉。二十岁之后，每个人都开始跑上了不同的轨道，方向不同，节奏不同，甚至逻辑都不同。

走着走着，我忽然发现，我已经站在了没有地图的岔路口。我看不清前方，也分不清哪条路是最好的。所以，我开始努力地让自己忙碌，假装坚定。Fake it till you make it，我不能停下来，否则会被困住。道别、错过，也成了人生的礼物。至少现在的我，不再恐惧未知，在模糊中保持节奏，在局限中争取成长。

现在的我，物质和精神都还算自由，有时也小富裕。唯一希望的，自己更多焦虑是在哪个平台在什么领域成长成就，而不是被无意义的比较和怀疑裹挟。

总的来说，今天我21岁，

我清晰地认识到，我人生的灿烂盛夏开始了。

#最亲爱的真真#

Apr 19, 2025

最亲爱的真真：

转眼我们已经相处三年，来到暂时分别的路口。回想起这一路，我们虽然不是陪伴彼此最多的朋友，但我觉得已称得上是契合的挚友。同样的成实外，同样留下的部门，相近的家乡。我们身上有很多共同点，我还有更羡慕你的地方。如果不是我们两个，很难说我们几个人的友谊可以仅凭其中一个就变得这么好。在我高原流鼻血时你陪着我，在我情绪低谷时你给予我足够的安全感，在我否定自己时你给了我最坚定的肯定，有太多时候我因为能交到你这位好朋友而感到幸运欣喜。我很很很幸运认识你，并希望你看到更辽阔的世界，遇见更完整的自己。

#叙秋#

Mar 30, 2025

十年前的某一天，奶奶在省医院确诊癌症晚期。当天急诊手术，整整八个小时，体内大大小小的肿瘤多到切不完。术后，她坚持了七个月，最终还是离开了我们。十年后，又是这样寻常的一天，我得知爸爸可能患了同样的癌症。

等待医生确认肿瘤是良性还是恶性的那段时间，煎熬得让我害怕——害怕，又是那样的结果。当天急诊住院，排位等手术，爸爸被安排在第二天早晨七点，第一个手术。从早晨七点到下午两点半，七个半小时的时间太长了，长到让我恍惚间回到了十年前，奶奶在手术台上的那一天，站在手术室门外，心慌、害怕、不知所措。

看到爸爸被推出来的那一刻，麻醉还没完全散去，医生反复叮嘱这一两个小时不能睡觉，手术后仍有静脉血栓的风险。全身上下连着仪器，不断有医生进来更换输液袋。人生好像注定要在鬼门关走一道，而我也再不是从前的自己。

人生除生死，无大事。四川人的医院永远是那么几家。我出生在省医院，奶奶在省医院接受肿瘤手术，六年前，我在华西做正畸手术，今年，爸爸又在华西接受微创手术。这几家医院，见证了我们一家人的生死关头，也承载了我们最难忘的生命记忆。爸爸一直有胃病，我看着他每天饭后吃各种药。而没有告诉任何人的，是我也遗传了爸爸的胃病。从小，我的泌尿系统就有缺陷，看过大大小小的医生，西医看不好，爸爸妈妈就带我去找中医，家里堆满了中药罐，每天饭后被灌得想吐。我们家甚至发明了一种“猪肚陪中药”的熬法，我要连带着药渣一起吃下去补身体。这样的日子，一直持续到初中，我才慢慢好转，停了药。后来我发现自己也晕血——听爷爷说，爸爸在高考前曾晕过一次血，自己磕破了桌角，看到血流出来，就直接倒了下去。小时候，妈妈带我去医院输液，血倒流出来的那一刻，我感觉天旋地转，还没走出输液室就直接晕倒了。醒来时，身上插满了各种仪器的管子，医生护士围在身边。

奶奶做手术时60岁，爸爸做手术时50岁。我不止一次消极地想过，如果再过十多年，我也患了同样的癌症，如果有一天，我躺在病房的床上，等着医生宣判肿瘤是良性还是恶性，~~如果爸爸真的走了~~…如果我的人生此刻已过半，我该如何面对剩下的十几年？曾经跟家里人不讲理，曾让爸爸从家里送东西到学校，也曾歇斯底里地和人争论过，但在生死面前，这些事真的微不足道。我只希望，自己和家人能平安顺遂地度过这一生。

今年春天，我去了四次华西医院。第一次，得知爸爸急诊住院，忍不住掉眼泪，泪水浸湿了口罩，我见到了自己最脆弱的样子。第二次，爸爸被推进手术室，长时间的心神不宁与焦虑，让我几近崩溃。第三次，爸爸的状态好了很多，只是仍然不停地输液，没有办法自由走动。第四次，病情稳定，转入康复医院。从急促的电话到立刻赶往医院，一次次的家属谈话，一轮轮的手术方案沟通……这样的过程，我再也不想体验第二次了。

最近常和朋友聊起未来，或畅想，或迷茫。但经历了这一切后，我的心境似乎更加坚定了。我希望自己能一步步走向想要的未来，如果能有亲友相伴，自然是十分幸运。我也好像终于找到了现阶段最适合自己的模样，相遇已是缘分，祝在未来一切顺利，即使我可能没法看见。

经历了这场风雨，我很难说自己会以怎样的状态继续前行。但我知道，在这段时间里，收获了许多来自亲友的支持与鼓励。在最难的时候，知道自己不是一个人，知道有人为我打气、陪我走过，是我一生都将铭记于心中的珍贵记忆。如果有一天，我们因为各种原因渐行渐远，我也会把这份恩情深藏心底，经过岁月的洗礼仍闪耀着灿烂的光芒。

今天是三月的最后。在这普通的一天，我想记录下这些心事。“叙秋”，是叙述木上秋叶，我很喜欢这个名字，但现在也要告别了。2025年的春天，冷得反复无常，仿佛有一部分的我被冻死在这场风雪里，成长出的，是名为感激、责任与担当的新血肉。可能我现在还没完全走出这段经历，也无法预见未来的自己会成长为何种模样。但我还不想死在这个春天。如果可以的话，我还是想与你一起，亲眼看看下一年的春暖花开。

Nov 24, 2025 “人在感受到生命只有一次时，第二次生命开始了。” 这大概是我最崩溃也最压抑的一段时光。再次感谢陪我度过这段时间的亲友们。都过去了。

#2024年的下半年

Nov 30, 2024

…过来吧。希望能不受束缚个被拘束，想做什么做什么。然后我真的很感谢自己的主动和争取。其实我高中很喜欢找老师问老师，也遇到了很好的老师，但到大学没有那么有动机了。可能是自己懈念了吧。这学期也逼了自己一把，学了机器学习，因为想表现好每周约Officetime去被骂，也因为自己的想法加了一些老师。老师们真的很好，最后无论结果怎样，都很庆幸能够与你们相识。希望能遇到与自己稍微契合的老师。怎么形容2024的下半年呢，是焦虑和迷茫交织、是幸运和努力并存、是很多次破碎与痛苦后，还是有更多次再弥合的坚韧与新生。

Xiaoqi与剧院魅影

Nov 26, 2024

听了 Xiaoqi的推荐去看了剧院魅影～ Xiaoqi真的是我相处过内核超级稳定的优秀女性，因为你我永远对厦大有滤镜。听你讲当时高考后在厦大修经济数学双学位，再难的课也拿第一；听你讲在香港因为纠结赴美深造而辗转的夜；听你讲在美深耕科研做高级研究员的经历。当我走在厦大校园中，我经常想会不会某年某月你在厦大某处，十年后的我也恰巧走过了同样的道路、看过同样的风景、体会当时你待到图书馆关门回去继续学习的情景。（好像是病句hhh）可能我只是你带过的不起眼的FM学生，但我感到特别幸运能上到你的课。你一定程度上地影响了一部分的我，我也希望带着这份坚定与执着走下去。

#往事总在回忆时被赋予新的意义#

Oct 24, 2024

以前中学时很向往从外面来看望老师的哥哥姐姐，没想到三年后也成为了这样的人。回了趟实外高中，走过曾经走了四年走了几百遍的路，想来心境已经完全不同。看到了好多高中的老师，还说高中时在谁谁谁那补过课、又被哪位老师收过小说。明明只是三年前，现在回忆起仿佛过了很久很久。还记得高三的教室，说就在二楼每次大课间出去都很方便。

🐟老又带了初三，因为吃药瘦了好多。希望能健健康康的。miss 猪还是带的1班，说~~中大本硕出来根本不算啥。~~（他人的评价是基于他人的经历形成的暂时性的观点，不存在对错，请不要扫射。）老师们都说以前在百草路环境真的好苦，教室查窗帘还透光投屏也不清晰，但留下的好多回忆弥足珍贵。拿着电脑翻照片回忆起来聊了好久。

我总是说实外真的又撇又贵还教不好，可是回忆起来好多我心中柔软温暖的记忆又出于此处。

#追星女的爱最纯爱#

Oct 10, 2024

最纯爱的那年，你的私信我的留言簿。偶尔翻到大号，发现在这6年的时间里一直在断断续续给你发消息。你的生日、跨年、出道纪念日、新电影上的那天，到我的直升结果公布那天、二诊出成绩那天、在那时无论是你我很重要的时间节点上，我都会跟你发消息、分享喜悦与鼓励，贯穿我的年少。虽然我知道你永远不会回（直到微博说留言必须回复才能继续发我给你的留言才渐渐停了下来过了这么久人都是会变的。说我喜欢你什么，可能我也不是很清楚了，但别人问的话我的答案永远是你。

27岁的昊然，生日快乐。

#秋的30秒#

Sep 30, 2024

以前总不理解明明经历过很好的关系最后却是心碎的潦草收尾，现在可能想明白了—我允许你走进我的世界里，我们都沾染了名为情感的脆弱气息，我给了你与我相处对我好的权利，同时也让渡了你伤害我的权利。（这句源自网络，侵权删）所以在这段关系中，当我理所应当地享受着你对我的好的时候，我就也应该做好被你伤害被你精准批评被你左右情绪的准备。可惜在感情进行中我做不到，我做不到经历过你对我好以后，受到你对我更加的伤害，当这样的伤害是我无法接受的程度，我会选择放弃这段感情。在感情结束后，我往往会释怀这种伤害，留下彼此好的回忆。我知道大家都不容易，所以可能也会渐渐理解某些行为，但也是我坚定某些想法的原因。

Always prioritize yourself.

Sep 22, 2024

最近又更新了好多人的生活情感状态，有萌动着开启新阶段的，有相与下一阶段的，也有勇敢结束旧关系的。不论是哪一种我都希望我们能开心、快乐、然后爱自己。 Always prioritize yourself. 每一个今天都会有太阳升起。这趟列车不会因为某个人某件事而停下来，我们都要向前看向前跑。

#感到幸福的时候请记录！#

Sep 10, 2024

睡觉觉太乖了又发两张🥳 很高兴运行的23级可以有我们这样的好，甚至比我们更好。再次感叹我们结下的缘分如此的奇妙，因为工作选择结成的关系可以这么长久与亲近，在大家都或多或少成为大人的道路上可以在某个时刻再当个小孩放肆地幼稚、任性地依赖，弥足珍贵。我不渴求这样的关系不发生变化，我只知道在这段关系中很大一部分的我是放松的而且由衷爱着的自己，是多年以后回想起来嘴角会上扬的感觉，这于我也就够了。用去年的话便是：我会永远记得。

Nov 24, 2025 时过境迁，物是人非。

#那个夏天#

Jul 19, 2024

那个夏天。是高三暑假补课用希沃白板看的东京奥运会，是七月份成都不可多得的晚霞与夜空，是每天晚自习下课散步回家的道路。

#最后一节港台文学#

May 24, 2024

任何事物好像都会因为附上“最后一次”的标签而更加印象深刻。无数次感叹这学期过得好快，也终于在15周迎来港文的最后一节课堂更加具象化。当初只是课堂轻松给分不低的一个临时选择，没想到这门课也或多或少地影响了一部分的我。 -“从教室外的树繁花盛开到树叶茂密，每周三写完生活文学走出教室的时候迎面而来感受到的是世界的辽阔与深度。”（源自课上同学）感谢有这样的一门课，让我体会到大学课堂的多样性，更多商科以外的领域是怎样的呢，好多同龄人又跟我过着不一样的人生，世界又是怎样的不一样。 -“这几年我上文学课内心充满了恐惧与担心一还有被责问。” 今天最后一次读文学摸鱼被当众点到，庆幸的是老师并没有责怪，在我读完后还说文学传达得很好，实在惭愧也很抱歉，现在能说的可能就是希望老师越来越好，遇到更多真正热爱港文的学生。

#生命它苦涩如歌#

May 2, 2024

生命它苦涩如歌，亦璀璨如歌。很大可能不会发朋友圈的一组，就借朋友的话发在这里吧。旅行中总有些际遇，是再来第二回也不会再遇到的，我们称之为缘。

Nov 24, 2025 这一年五一自驾后等到每一年的五一我都会产生自驾的冲动。害！科目三别挂第三次好吗！

#在光华闲逛的下午#

Mar 15, 2024

在光华闲逛的下午。看到了在藤架下悠闲聊天的老人，听到了幼儿园小朋友们的吵闹声。在老式居民楼间避暑散步，感受到出版社的文化气，有牌坊的春潮美发店。相比柳林，光华有着更多的烟火气，让我感受到这里的人在真正地生活暖暖的幸福的有生气地生活。

#我最喜欢的是…#

Mar 10, 2024

我最喜欢的是….🤭 这条荣升pyq最多评论。不开心的时候就感受下鲜活的生命力吧！

Nov 24, 2025 哈哈现在不是啦，但不开心的时候我就喜欢置顶这条朋友圈，看着就让人高兴！

#寒假的约定#

Mar 2, 2024

全体注意！寒假的约定，正式闭环！只是一个5天拼完500片🧩的小女孩～

#2023年的最后一个月#

终于迎来了2023的最后一个月。 11月是连续4周考试的期中月、是改稿熬夜准备 pre的比赛月、是摆烂各种due的 bluemonth。忽好忽坏的天气、高低不定的气温、连轴转的上课听讲和考试。一切都让我觉得这11月过的也太像副本了🥺如果可以的话我的11月一定不过得乱七八糟的。

不过11月也抽抽抽出空呼吸了下新鲜空气，在确保自己的精力不被完全压榨的片刻充分感受到了生活，也逐渐体会到这冬天特有的氛围与暖意。终于不是一个想念夏天的冬天，而是真的喜欢的特别的冬天。

Nov 24, 2025 RIEM大二期中期末的考核schedule强度，懂得都懂🤣。

#无法忘记的这天晚上#

Oct 20, 2023

过去好多天了我还是无法忘记这天晚上。 5点过进的场，7点开始，快10点结束。从未觉得2个多小时过的这么快。真的去见想见的人路上的风都是快乐的。第一眼见到JJ的时候眼泪真的在眼眶打转，后面唱到熟悉的歌也是很触动，相机录视频拍照直到没电。初中就给妈妈说想去JJ的演唱会终于在这一天实现。很满足很满足。这是第一次见面，我期待着下一次再见面。

Oct 18, 2024 JJ，我们又见面啦。

#一年纪念日#

满打满算，刚好一年。

去年这个时候我在庆幸因为运气能够进前50，因为班里同学都很优秀内心还很发怯，有的时候也会沾沾自喜转到了课少的专业。过了一年真的成长了太多，学到了专注自己的学业，认真对待身边人和事，明白了不懂就问，大部分时候能够不害羞不胆怯，更加享受在这个班的状态吧。还是顺其自然，摆完就学继续探索吧🤣

对啦一年后某个宝宝的好消息也在路上啦，过两天说～

Nov 24, 2025 “因为班里同学都很优秀内心还很发怯”…以前我会这么觉得，现在不会了。都是一个班的水平好也好不到天上去，差也差得不会特别离谱，相对概念罢了。你如果发怯那你就努力提升自己让自己走在前面，如果做不到100分的努力达成100分的收获，那就做出200分的努力取得80分的成绩。重要的是专注在你认为应该专注的地方，别人怎么不重要。大学4年看起来我过得吊儿郎当的，但关键节点我能保证自己不出错，任别人怎么想我都不在乎。

#又是离别的时候#

Jul 31, 2023

又是离别的时候（虽然打工有的时候真的很累很想放弃，但是真正当离别来临的时候我又会觉得过的真的好快。）遇到了一群很不错的朋友。每次我磨垫底的时候从来不怪我，转移了这么多地方打车一直帮我提行李，群里回应也超级，真的非常感谢遇见。虽然不知道还会不会再见，但这趟遇到你们真的很幸运。这一路还遇到了很多可能根本不会有集的人。有好些被拒绝的时候，也有被难听的话骂过。但现在想起来我还是会被一些美好的回忆触动。访问结束时的闲聊陪访和小朋友玩，和沿路各种小狗打招呼，还有依旧日没吃惯的馒头烧饼，真正地在山东生活了一些天，走遍这座城市的街巷。

噢对了，这份工作还打破了我对就业的幻想，听着一些单位退下来的离休金，社区的劳动时长和工资，我有时候真的觉得能不能直接跳过就业回到社区养老啊😭如果可以的话请在这几年通知我因为我过几年就不得不就业了。😭😭😭

Nov 24, 2025 哈哈，没有被社会毒打的样子，就算拿着三位数的补贴也干得起劲。

#十八岁的最后#

Jul 19, 2024

在十八岁的最后十几分钟，在刚洗完澡出来的时候，室友送上了十八岁的最后一首happy birthday to jupiter。这一岁真的真的太感谢太惊喜。感谢遇到了很多有趣的给予我能量的朋友，感谢自己下过的决心、不再后悔的选择。十八岁是充实而幸福的，有太多令人深刻的瞬间，我会一直记在心里。以后想起来也会觉得很温暖吧。谢谢一些人和一些瞬间，让我觉得这样子真的不错。

Nov 24, 2025 梦一般的18岁。

祝大家过上心仪的人生。