瞬间的文字

2025.12.29 · 01:21

@__迟迟钟鼓初长夜：为什么这么久了一上手我还是什么都做不好 我就是想较劲我就是想争 可是我做不好 我一次次的失败一次次磨灭自己的希望与信心 我为什么总是想在头脑不清醒的时候迫切地想要拿出一些成果来 想清楚点再去做吧 拆解 结构化 工程化 长期运行

2025.12.21 · 03:13

@__迟迟钟鼓初长夜：最近在学LP和IP. 可是现实中的决策几乎找不到线性条件，更别说经过简单推算得出最优结论。投入最多的不起任何水花，不在乎的反而收到回报。我不能表现得太急功近利，也不想看起来毫不费力。所有的一切都讲究机缘，也讲求天道酬勤。尽人事，听天命。最后加一点玄学，我希望、我相信有些目标一定会达成。

2025.12.17 · 03:57

@__迟迟钟鼓初长夜：我在透支我的青春，做着拼命压低自己的价值的、又无法达到最大产出的事情，我愿意。我竟然说我愿意。 我很急切地想要一个答案，但这也成为我最大痛苦的根源。时间，时间。我如何在有限的时间里，发挥足够的潜能。我如何做到。

2025.12.15 · 00:02

@__迟迟钟鼓初长夜：又是新一轮的焦虑。在事情没有做成之前，我习惯沉默。处在悬而未决的状态之时，我总是靠同时做很多无意义的事来麻痹自己。因为我知道，如果我只专注一件事，我会无限放大这件事可能带来的消极影响。先撑过去吧

2025.11.16 · 23:56

@__迟迟钟鼓初长夜：好焦虑。 感觉最近自己没有完成一件事。所有任务都在进行中，我也不知道自己能不能完成、能不能做好。哎压力大的时候就容易后悔曾经的某些选择。无论如何都希望自己不要停下吧。

2025.11.10 · 23:57

@__迟迟钟鼓初长夜：原来已经过去足足半年了。

“每一次的痊愈，都是为了迎接下一次的悲伤。”我没有真的痊愈。伤口太深了。

纵使结痂、掉痂，由深变浅，几乎看不见，但手抚上去，却还是能察觉与周围的肌肤不一样的触感。

或许总要彻彻底底的绝望一次，才能重新活一次。

2025.11.03 · 01:10

@__迟迟钟鼓初长夜：循此苦旅 以达天际。

2025.10.31 · 23:55

@__迟迟钟鼓初长夜：10月 被很多人祝福 也被更多人质疑 想过是否会后悔 也想过是否真的能不计后果。

实习进入后半程 大学进入尾声 我确实度过了很多 从前和同学一起还要请教前辈才能解决的任务 我如今一个人便能做到。

所有的成长几乎都是无声无息的。

我希望我擅长一件事 就是养成习惯。

2025.10.18 · 23:50

@__迟迟钟鼓初长夜：我一开始以为女明星被网暴是被骂整容体重 结果是嘲已故亲人和患病症状 “要是知道你后面会遭受这么多的恶意和伤害 我宁愿一开始给予你最淡漠的关注” 这也是我不愿和“跟大家玩的都好”的人交往的原因 你潜移默化传递的观念 你指挥布下的局 你知道自己现在的影响力 你还是引导放任其成为无数根戳向别人心里的刺 以偏概全也不要再接触

2025.10.13 · 00:57

@__迟迟钟鼓初长夜：露思 当初他们都不理解你为什么注销微博 我理解

我明白你下了多大决心跟过去告别 当负面情绪多于正面时 就要适时地放弃

我做的这一切也是如此

向前看 我们都会拥有崭新的开始

那些话语里的刺 受过的伤害

当你不再在意它们时 它们会像蒲公英一样一吹即散

2025.10.10 · 00:48

昊然 28岁快乐 我想你已经有更多的勇气和底气去见不同的风 祝你平安 顺利 成就更好的自己

2025.10.09 · 01:10

@__迟迟钟鼓初长夜：命运反复出题，直到我给出新的答案。

明天我的研究生副本正式开机。

假期好像又玩了很久，但也有一定思考和收获。

未来的路会好走吗，我不知道。

也许将来有一天，我会后悔某些因执着而做出的决定。

但我终将长成我自己。或许正因我有能力跨越，这些考验才会降临。

向前走吧。

2025.10.03 · 11:38

@__迟迟钟鼓初长夜：我很少自证，被误解或者不被理解都没问题。 一个人对另外一个人的判断，隐含的是ta的三观和认知，再怎么解释都没用。 如果要靠负面的评价和引导控制我，现在做不到了。 你对我没那么重要了。

你对我的百般注解和识读，并不构成万分之一的我，却是一览无余的你。

2025.09.15 · 23:08

@__迟迟钟鼓初长夜：当某件事的战线拉的太长，做完这件事的意愿会逐渐吞噬做好这件事的意志。

还是感叹优秀的人太多了，好像努力获得好成绩也变成了他们的捷径，

过滤掉没有天赋的受制于条件的煎熬着前进的我们。

2025.09.02 · 23:41

@__迟迟钟鼓初长夜：又是一个不确定的九月。

我不能确定十年后我在哪，不能确定硕士念在哪个学校，甚至不能确定三个月后我还在不在北京。

太焦虑了。

我到底要不要做那个决定。

但或许问出这个问题的时候我心里已经有答案了。

2025.07.09 · 01:06

@__迟迟钟鼓初长夜：为什么在20岁的最后几天我会这么迷茫。

可能是悬而未决的结果已经等麻木了，

可能是想跳出来做点新尝试又被定义为错误的时间干错误的事，又或许成都还有值得我留恋的地方。

明天就要起飞离蓉，在这一晚我的心乱的要死。

我总是很执着，执着地想要一个答案，执着地想走好每一步，

可是事与愿违，不尽如人意。

2025.07.08 · 01:48

@__迟迟钟鼓初长夜：唉 其实我也第一时间因为你的需求定了闹钟

为什么要发和别人的记录

我不明白你的想法是什么，只知道看到的瞬间我就泄气了。

我是细节怪。

我是计较鬼。

2025.07.01 · 23:03

@__迟迟钟鼓初长夜：我总是拎不清在你心里的位置。我本以为我是特别的是被你特殊对待的那个，某一天我发现原来我不是—你对我说过的话早已对别人说，和我经历过的有趣小事也已经和别人完成，想和别人一起去的地方也已有人选，给过我的所有也可以转手给别人。 你这颗心怎么对谁都说欢迎光临，我讨厌我这不该有的占有欲。

2025.06.27 · 02:19

@__迟迟钟鼓初长夜：我们用青春，精力和爱维护的一段关系，是否会如我们的愿一直走下去呢。 我们很少在离别时认真表达出心中的不舍，却又总是在离别后的某个不经意瞬间想起当时的场景，然后后悔起离别时故作出的仓促、淡漠和无所谓，自己没有认真看清你说一句： 我舍不得你。

2025.06.26 · 01:28

@__迟迟钟鼓初长夜：我问你什么好不好，你甚至不愿说一句好，只说无所谓。 人生只若初见。有时候我也想回到那些纯粹的瞬间，没办法，时间不停，只看当下。 但若人生只如初见，可是人生不能只如初见，所以我们之间的裂痕两人竭力也无法消除，它存在的意义就是告诉我，不要回头。

2025.06.26 · 01:21

@__迟迟钟鼓初长夜：还记得大学刚开学那两个月我总是尝试约你出来拍照，你会回我但也以看时间推脱。我感受不到关心自己默默退了群，也没收到你的一句询问。现在想想都觉得难受，可能是你也有我不知道的难处，我后面遇到这种事情都会告诉自己不要让别人难受，一定要给别人台阶下，至于别人给不给我都没关系，自己给自己吧

2025.06.26 · 01:08

@__迟迟钟鼓初长夜：没有一个夏天的结局不是释怀。 三年前那些烦恼纠结选专业的夜晚，是否也会想到未来迷茫遥遥无期的今天？